Estoy separada desde hace unos años y tengo un hijo de 8. Vivo en un pueblo y estoy conociendo a una persona con la que podría comenzar una relación. No me gustaría que mi hijo se enterase por otras personas de esto pero tampoco sé muy bien qué contarle…
Es una situación habitual en estos tiempos que las parejas con hijos se separen y decidan emprender nuevas relaciones. También lo es que se pregunten de qué manera esto puede afectar a los pequeños. Si además se da en un pueblo, donde la intimidad reina por su ausencia, más aún.
Teniendo estas variables en cuenta, creo que es importante plantearse lo siguiente:
- Si vivieras en una ciudad, podrías mantener más el anonimato y eso te daría tiempo para ver hacia dónde va la nueva relación, si va a tener futuro o no, o al menos presentarle a tu hijo algo más definido, más allá de un “nos estamos conociendo”. Como el componente pueblo es bastante decisivo, quizá no te puedes permitir el lujo de que se entere “por ahí” ya que no es una sensación agradable que te cuenten algo de tu propia familia que no sabías fuera de ese contexto y menos aún, algo tan novedoso a la par que difícil de gestionar. Para tu hijo, ver que estás con otra pareja es como la manifestación explícita de que tú y su padre nunca más vais a estar juntos, es como perder más aún las esperanzas de que se restituya su familia original. Puede tenerlo muy asumido, pero son informaciones que cuesta encajar en un principio. Esto te lo digo un poco por ponernos en lo peor, porque puede pasar, pero puede que se lo time de una manera mucho más ligera.
El cuchicheo existe pero se puede actuar preventivamente.
- La idea de no querer ocultarle esta nueva relación es mejor que mentirle. Pero esto hay que matizarlo. Deja que te pregunte él antes que confesar lo que estás haciendo con pelos y señales. En principio, es interesante no mezclar contextos. Es decir, puedes conocer a otra persona pero no conviene que se comparta tiempo en común hasta que no haya cierta seguridad de que la relación pueda ser estable.
- Es interesante pensar como padre o madre que el hecho de estar a gusto con otra persona, nos hace felices, y esto va a beneficiar directa o indirectamente a nuestros hijos. Puede que no se lo tomen bien en un principio, pero no debemos dejar sitio a la culpabilidad o a las posibles manipulaciones porque como persona tienes derecho a rehacer tu vida o simplemente, a ser feliz.
- Ponerte en el lugar de tu hijo siempre te va a dar un punto de vista importante a tener en cuenta. Comprende que es difícil para él adaptarse a esta nueva situación.
- Con respecto a la información que le des sobre esta relación, la naturalidad es un buen aliado. En un principio, el estaros conociendo os convierte en amigos. Si te pregunta, trata el tema con normalidad. Es importante que intentes ser clara, pero dando sólo la información que te pide, dosificándola y asegurándote de que entiende lo que le has contado.
- Puedes preguntarle por qué te lo pregunta y cómo se siente con respecto a esta nueva “situación”, no para que modifiques lo que estás haciendo, es decir, si se siente molesto, no es que tengas que dejar de conocer a esa persona, sino para ayudarle a gestionar esa sensación desagradable. Hablar de estos temas de forma constructiva y sin juicios o culpabilidades es muy recomendable.
- Recuérdale que aunque esta persona haya llegado a tu vida, no sustituye a su padre.
- Exprésale que aunque pases tiempo con otra persona, lo vas a seguir queriendo igual (y esto tiene que traducirse en el tiempo que pases con él, que sea de calidad y disfrute para ambos).
Espero haberte sido de ayuda, si te queda alguna duda, consúltamela y si quieres compartir cómo lo vas haciendo, seguro que es muy interesante para todo el mundo. ¡Gracias!
